Популярные статьи
Календарь
«    Январь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 
Для обмена ссылками пишите через форму обратной связи. Ваш сайт должен быть похожей тематики.
Юнекдоты и юмор про импотенцию)
22-04-2013, 20:41 | Автор: adminn | Категория: humor
Анекдоты про импотенцию



— Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
— Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
— Курение может привести к импотенции.
Она на своей:
— Курение может привести к осложнениям при беременности. Поменяемся?


Продавец в табачном киоске:
— Вам каких сигарет — от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?


На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.


— Пилять! Ну на фига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
— Да братан, видать в Москве давно ты не был. . .



Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
— Доктор, помогите. . . У моего мужа — активная импотенция!!!
Доктор:
— ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
— Смотрите, доктор. . .
И начинает медленно и эротично раздеваться. . . Ну, у мужа, честно, реакция очень бурная и качественная. . . Доктор:
— Ну какой же он импотент!!!
Жена, грустно:
— А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка. . . .


Замучила мужика импотенция. Тяжко ему. . . и то пробовал. . . и то. . . и вот это еще. . . . ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками. . .
— О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу. . . Сказано — сделано. . .
Все держится. . . Нормально. . . На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся. . . она смотрит. . . И несколько удивленно говорит:
— Ну многое видела. . . Импотентов — видела. . . Педиков — видела. . . Короткие. . . тоже видела. . . Супердлинные. . . тоже видела. . . Даже протезы — и те видела. . . Но вот чтобы вот так. . . на носилках приносили!!!


Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . .
— Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Циля — в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
— Я уже составил. Тебя в нём нет . . !


Пациент:
— Доктор, а правда ли, что корень жень—шень помогает от импотенции?
Доктор:
— Да, правда. Если привязать покрепче.


Приходит мужчина к врачу и жалуется на импотенцию. Врач советует — ешьте больше рыбы, в ней много фосфора.
— Доктор, я же хочу что бы он у меня стоял, а не светился.


— Поручик, врач посоветовал пить мне женьшень, но от импотенции он не помогает.
— А вы попробуйте его привязать, полковник. И не держите акции в трусах, они все равно не поднимутся.


— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
— Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома…


Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пришёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей. Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
— Я уже составил. Тебя в нём нет . . .



Клиника по лечению импотенции:
— Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.


- Ты сколько лет не спишь со своей женой ?
- Пять.
- А я, тьфу-тьфу, пока только три года.


Я ваще-то пpо оптимиста и пессимиста слыхал.
Пессимист: - Не стоит.
Оптимист : - Зато как висит !


Два мужика (старые пердуны) калдырят о былом:
- А помниш, в 15, на службе-то у царя-батюшки, нам в пищу бром подмешивали...
- И шо ?
- Дык щас вот и подействовало...


Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молоды, мне было достаточно подумать о
женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и ничего ! Наверное,
что-то с головой стало...


Как-то встречаются два старых пердуна.Один другого спрашивает:
- Как у тебя дела ?
- Как у арбуза.
- А как это ?!
- Пузо растет,а хвостик сохнет.


Два пожилых джентельмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими
мимо девушками.
- Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно
было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал.
- А сейчас ? - спрашивает другой.
- Сейчас ... - отвечает тот, - Cейчас я не вижу настолько хорошеньких !
Просмотров: 5408  |  Комментариев: (0)  | 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Вопрос:
Сколько будет 1 плюс двенадцать? (ответ цифрой)
Ответ:*
Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код
Введите код: